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北站深思,好好的老爸

文章作者:www.602.net 上传时间:2019-12-01

好好的老爸

        这周末并不是与他分手后第一次再坐高铁到北站,虽然上几次心里面依然会回忆起许许多多跟他在一起的画面,想起他送我到北站坐高铁,想起他接我下地铁,想起他为我打车……那时的美好一一涌上心头,然而这一次却不知为何会觉得如何深刻却又如此心痛,一直以来我都不能理解因为爱情而所谓的心痛,难受,这一次我切身体会到了这种心痛的感觉……虽然没有所谓的“问世间情为何物,直教人生死相许”那般深刻,却也深深地扎着自己的心……

好纯真的感情

        内心憋不住这一丝一缕,便于好友彻夜长聊,富婆该是我们俩感情的见证者吧,也是我们彼此之间的好朋友,所以与她说这些是再合适不过的了,因为了解,所以理解。富婆跟我说她上一段感情为什么会失败,为什么会分手,是因为那个男人不够爱他,而她现在知道了原因,所以她现在要跟一个很爱很爱他的人在一起,而这个很爱很爱他的男人就是他现在的男朋友。她说我现在要认真正视我跟逗逼分手的原因,虽然我们俩复合过一次,但是我们还是没有坚持下去。不仅仅是富婆这么说,其实我自己也曾认真地想过这个问题,也就是我为什么会跟逗逼分手……

无关乎性别年龄一切

      跟逗逼在一起,起初也是因为他追的我,想想当初我跟第一任男友分手后,很快就跟逗逼在一起了,我感觉也许真的是彼此身上有吸引人的地方吧,才会这么快就在一起了,现在我跟他分手了,而我反而一点儿也不愿意去了解任何一个男人,也许我到了谈婚论嫁的年纪了,可我却不愿意跟别人接触,我不知道这是否是因为其实我心里面还是很爱他的……

释放是对人生最好的回报。

      那天看了《爱乐之城》,听到男女主角对彼此说“我将会一直爱你”,可是故事的结局就是他们俩并没有在一起。也许人的一生当中真的有这样的情况,就是注定最爱的人不会在一起。

喜欢这个先悲后喜伴着呼唤结束的结尾。

        大二开始与逗逼在一起,而后大学毕业后依然在一起,可是毕业半年后,感觉我们就不再如当初大学里面那般美好。也许真如别人所说的那般,从大四开始到毕业后,甚至于到现在毕业接近两年,这三年多的时间里,我一直一心执着于考编,为了考上教师,为了我所谓的梦想,我失去了太多太多,包括我的感情,我自己亲手作掉了我的感情。毕业后,甚至跟逗逼曾经尝试过分开一段时间,结果分开后,又复合,接着又到现在分开,我为什么要跟逗逼分开,复合又分开。最大的原因应该是因为考编,富婆说她跟我说一句话,希望我不要介意,如果逗逼家庭条件好一些,也许我们俩就不会分开了。可是这并不是根本原因,如果逗逼家庭条件好,我反而不会愿意跟他在一起了,尤其是现在的我,说我不在乎钱,其实我也在乎,可是我的在乎并不是富婆所说的那种在乎。她甚至问我,现在想不想知道逗逼一个月工资多少,然后我回她说,我现在一点儿也不想知道他的工资情况,因为我现在所在的学校,所做的工作,虽然不是我所谓的编制老师,但是却可以让我生活的很安逸,甚至于也可以补贴家用,而且也算长期的稳定,也许再过几年,甚至我可以考虑供一个小房子了,而我本身也没有对我另一半的工资水平有过多的要求,只要养得起家,不会降低我现在的生活标准就可以了。大四开始这么久以来,我一直处于一种漂着的状态,仿佛是一根浮萍,连会漂到哪里,自己都不知道。所以呀,我一心想安定,想安安稳稳的做一个老师,在广东珠三角地区做一个老师,尤其是在我最向往的深圳,也许只有这样才能够给予我安全感吧,也许女人生来就是比较容易缺乏安全感的动物吧。因为我所谓的安全感,现在的逗逼没办法给,他自己本身都非常需要别人的支持理解与帮助,何来可谈再给予我安全感呢。并不是他不想给,像富婆说的而是因为他给不了,同是大学刚毕业的我们,拿什么来给所谓的安全感呢!所以,我希望我己能够给予自己某种程度上的安全感,我拼命地努力,拼命地想要有一份安稳的工作,就像现在这样,这样安定的生活状态。现在算是安定下来了,可是也没有什么东西是一直停留在原地的,包括感情。现在我开始有点儿理解父母所谓的等工作安定之后再谈感情了……

把这个老爸对17岁儿子说的话写下来,短评没这么字,开影评:

      富婆问我有没有想过跟逗逼复合,我说想过啊,可是没有什么东西是一成不变的,现在我们分开了,如果我们选择复合,一定会面对很多的问题。就像某人跟我说的,如果我们俩真的要复合,那么我们彼此之间就要寻找新的平衡点,可是这并不仅仅只是寻找平衡点这么简单。最近正在热播《欢乐颂2》,我突然感觉其实我身上也有樊胜美的影子,樊胜美因为家里的原因牺牲了很多。考编除了是我自己所谓的梦想,我想要自己去寻求所谓的安全感之外,还有就是像樊胜美一样为了自己的家人,也许她是被迫的,而我是自己选择这样的。樊胜美再努力也没办法成为安迪,而我再放得开也没办法像富婆那样……我是家里唯一的大学生,而爸妈也因为要供我上大学等,付出非常多,有时候老妈说爸妈生养三个孩子当中,因为你付出最多,你弟说你以后要好好回报一下才行,这也许只是老妈随意说的一句话,可是却似乎深深地束缚着我……因为我知道,我确实让爸妈付出很多,不仅仅是经济上以及心理上都给他们带来了很大的负担,即使他们内心里面是爱我……而我体会最深的一次就是我做心脏手术的那一次,那时我们都还在上学,可是我因为窦性心动过速,也就是所谓多了一条血管,要做手术才能彻底治好,当然在我高考前父母带我去做了手术,而做手术让爸妈掏光了积蓄,甚至还跟亲戚借了钱,那时我深深地感受到了有种类似于绝望的感觉……老爸因为这个一夜白了头,其实他并不是因为觉得欠钱,而是因为担心我……出院回家后,有一次老爸坐在门口,点燃了一支烟深深地吸了一口又吐了,他说现在他怎么样都要更努力地赚钱了,虽然老爸身体其实也不是很好,可是他还要为了我很坚持很努力,他是家里唯一的经济来源。这也是我为什么希望快点儿考上公办教师的原因之一,我想快点儿考上,也算是了却家里人的一个心愿,也是实现我自己的梦想。其实我在考了几十场依然没有考上之后,逗逼曾经劝过我转行,可是他却没有办法体会我心里面的这一切,我希望我可以好好回报我的父母,不仅仅是在物质上还有心理上,我都希望自己足够的强大。因为我希望现在及以后的自己有能力能够好好回报他们,而在回报他们的同时,我还要给予自己所谓的安全感。我曾经在有一次写给逗逼的邮件中说,我多希望自己有一天可以跟你说我只要好好负责给我爱情就行,面包我自己挣,因为我身上也有樊胜美的影子,我希望我自己可以承担好这一切。我每一天,不断地,不断地想让自己变得更强大,强大到可以自己解决自己所有的问题,甚至是有时候还要给予爸妈一定的支撑。当我回到家,老爸跟我讲一直盼着我回去,因为老妈身体有点儿问题的时候,我就觉得心里面很难受很难受,我在外面过得好累呀,然而回到家,还是有很多事情需要你去面对,我都不知道自己到底在扮演着什么样的一个角色。其实我哪里有那么强大,这样好累,过得好累,活着觉得好累~

在你最没防备的时候

      我虽有樊胜美的影子,而我却没有像她那样子的择偶观,我并不希望能够嫁入豪门即使不是豪门,我也不希望自己嫁入一个比较富裕的家庭当中,因为自卑,虽然我并没有所谓的那么糟糕,但是如果家里太好,比我家好太多了,我反而有负担了,我生怕会因为一些小事而让别人瞧不起了……也许像我这样的环境中长大的女孩子很多都会有这样的感受吧,最起码我的姐姐就是……所以甚至是跟逗逼在一起的过程中,在跟他父母交流的过程中,当他妈妈偶然地说她吃过我们那边的一种特色的食物,她一脸嫌弃地对着我说,她觉得非常难吃,这都会让我觉得很害怕,害怕以后我们在一起了,他父母家人会不会说我们家这不好那不好,嫌弃我们家里人这里嫌弃我们家里人那里。这就是自卑在作祟。

天意总有办法找到我们的致命弱点

      感情岂是一言不提就复合的呢,复合会让我们彼此面对多的问题,比如,本身还没有分开的时候要面对的那些问题,包括我们之间的文化差异,比如我们之间的朋友,甚至于亲戚之间,也是有很多问题要解决的,最起码我们彼此得向彼此的亲人解释我们这是在闹哪一般,唱的是哪一出。

现在 你也许想麻痹一切感觉

      我说也许几年后的逗逼就能给予我所谓的安全感吧,她说那这几年你都不愿意等他吗?那会我没有回答她,其实我心里面想,我等,多久其实我都愿意等……可是我不希望我会给逗逼带来负担,带来负面的情绪影响,反而觉得也许逗逼跟我在一起会是一种负担吧……

也许想永远封锁你的心

      仅仅只是经过熟悉的不能再熟悉的北站,听到那些熟悉的不能再熟悉的站点,竟会让我思考如此之多,也许这就是“爱”吧,爱让我停留在北站的深深思念中~

但拥抱那些感触吧

我们抛开记忆 自我麻醉 好更快痊愈

但到三十岁就会一无所有

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